看来孩子有给您提出“无理要求”，可能还不止一次，这让您困扰。
其实，如何拒绝孩子的无理要求，这不是最重要、关键的问题。最重要、首要的是，弄清楚为什么孩子有“无理要求”？“无理”，又是由谁来评判？父母要善于理清孩子要求背后的心理感受和需求，从本质上看问题，而不是从现象上解决问题，这是当父母的“智慧”。
如果孩子在一个充满爱和接纳、又有适当明确的规则和界限的家庭环境中长大，孩子不会有什么无理要求。
儿童所有的需求都有其合理性，所谓“无理”，可能也是父母由于各种原因不愿意痛快满足孩子，或者主观上认为孩子的需求就是有问题的，而人为地给孩子的要求贴上的“标签”，好心安理得地麻痹自己，“看，这是因为他的要求太无理了，我才不答应的。不是我的问题”。
有时，同一个要求，在大人看来难以理解，可能是因为我们还是站在自己的角度来看事件，没有以同理心充分理解、体察、和尊重孩子。孩子有自己的认知方式、角度、节奏，他们的需求之所以特别，就因为他们是“发展中的人”。
而我们如何去评判，如何去定义孩子的需求是否合理？到底是以我们的喜好、还是以他们的需要？是以我们的期待、还是以他们的感受作为出发点？这非常值得思考。
如果一切的出发点只是满足大人的便利性、适应成人的期待和标准，那么在我们眼中孩子的无理要求会很多，反之，如果我们能够换位思考，以同理心理解孩子，以平和接纳孩子成长的步调和规律作为出发点，以尊重和平等作为养育的起点来看待孩子，也许会发现，孩子其实并没有那么多无理要求。
（作者：精读过300本育儿好书的思思。公众号：思思说育儿）
在都提倡科学育儿，对于孩子生活上的照顾自然不必说，很多宝妈都是尽心尽力，照顾的无微不至。
但在教育孩子方面，很多妈妈都有遭遇过棘手的时候，面对天使一般的孩子，心情自然很好，一旦孩子变成小恶魔，无理取闹时，真是让父母百般无奈，气的不知所措，甚至大打出手。
孩子 调皮捣蛋 ，妈妈无奈叹息生气，聪明妈妈这样做欣然解决
要么给孩子打一顿，然后孩子更是大哭，自己一走了之；要么就给孩子吃东西，那疫苗站就不能去了，就只能等下次了。
事实证明，妈妈的做法是对的
面对无理取闹的孩子，其实父母做三件事，孩子会变得很乖。1、父母的态度一定要坚定
面对孩子的无理取闹，尤其还有一些孩子，和父母要东西，如果不给买，直接在地上打滚撒泼。
对于这种举动，父母一定要守住自己的原则，不要碍于旁人目光，就向孩子妥协，一旦妥协，那么下次孩子就会觉得只要哭闹就能得到想要的东西，给孩子一个错误的认知，以后想改变都会很难了。
2、父母要有耐心，可以安静地等待孩子的情绪消退
其实有的时候孩子哭闹，耍脾气，也是自我发泄的一种方式，可能他还没有意识到在公共场合不应该这样做，那么这个时候父母就要正确的对待，学会耐心的等待，让孩子自己判断自己的行为。
可能孩子刚开始哭的很起劲，面对父母的不为所动，时间长了，也就没有了哭闹的信心了，哭累了，也就自然不哭了。
有的时候孩子也是在试探父母，最初觉得用哭的方式，父母就肯定会满足自己的要求，结果发现这招不好用，孩子也就放弃了这种思维。
3、父母可以温柔的和孩子说，我会在这里陪着你
对于孩子哭闹，父母不妥协，但是可以告诉孩子，我可以在这里陪伴你，并没有不管你，甚至抛弃你，而且可以告诉孩子，如果你想明白了，不哭闹了，那么可以有更好的事情发生，其实孩子在哭闹的时候，大脑也是在不断的考虑的，哭久了，想明白了父母的话，也许就不哭了。
对于孩子的哭闹耍脾气，尤其是在公共场合，很多父母碍于面子，只要孩子一哭，就立刻满足孩子的种种要求，其实这样做是不对的。
家长一定要有坚定地态度，告诉孩子事情不是靠哭就可以满足的，哭解决不了任何事情，一定要耐心的处理，给孩子一个正确的引导。
如果孩子过于吵闹，尽量不要影响到别人，可以先把孩子带到适合的环境，等待陪伴让孩子自己想明白。
面对孩子的无理要求，家长的几种处理方式
面对孩子"耍无赖"，我见过的家长基本分为这几种：
1.威胁拒绝型
其实生活中很多家长做出的选择和判断都会凭借心情和感觉，而没有理性地考虑各种因素。
对于孩子的行为这类父母会决断地不给孩子买，不然就威胁孩子，或者用言语训斥孩子，其实在这种事情的回答会给孩子的成长造成影响的。
"家里都有多少了，不准买！"
"你这样也没有，我买完东西就自己走，你继续在这里哭吧！"
"我数到三快点起来，不然你就躺在这过夜，你看别人全都在笑你！"
有不少孩子之所以自卑、胆小、唯唯诺诺、没有安全感，甚至长大后变成"讨好型人格"，就是因为父母严厉和威胁的说话方式导致孩子以后对自己喜欢的东西再也不敢开口表达。
2.妥协退让型
这类父母可能碍于面子或者经不住孩子"撒泼打滚"的劲，只好妥协芮然，但只要对这样"耍赖"的行为妥协答应，那么孩子就会觉得这招很好用，下次父母在公众场合再不遂他们的意，只会变本加厉。
而且父母如果频繁满足孩子的要求，会对孩子的性格造成不好的影响，比如变得骄纵无度，稍微一不顺心就哭泣耍赖，长此以往会影响孩子的人际交往和学习，父母也会觉得心力交瘁。
其次，这也会影响孩子交友，在同龄人面前会有同样的表现，但与同伴发生矛盾时，只会霸道抢夺，不懂谦让，只会与朋友越来越疏远。
同样，这样的习惯也会伴随孩子一生。
3.正面管教型
这类家长会给孩子订立规矩，和孩子说明底线，然后在拒绝孩子时以不羞辱孩子为前提，用良好的话术让孩子明白道理，并且懂得如何探知孩子买玩具背后的心理需求。
要想巧妙地拒绝孩子，让孩子乖乖听话的同时也能平心静气、心愿臣服，家长就要学习"正面管教"。
正面管教："五步走"策略，巧妙拒绝比起威胁拒绝型和妥协退让型，正面管教型其实是结合了前两种方式的，更加柔和、更能让孩子容易接受的管教方式。
面对孩子不达目的不罢休的哭闹模式，家长们不如试试"五步走"策略。
1.保持冷静和理性
但父母们想要发脾气的时候，停下来闭上眼睛数3秒，然后控制自己的怒火。
很多时候我们会被孩子的哭闹弄得头痛欲裂，特别是在公众场合感觉脸都要丢尽了，有些家长急于制止孩子的行为或者碍于面子，很容易情绪化地斥责和打骂孩子。
孩子当下可能被吓到不敢哭闹了，但是这对孩子的心理伤害还是很大的。
越来越多的欧美国家都出台法律："父母当众打孩子是犯法的。"这也说明，打骂孩子的教育方式已经不适合管教孩子了。
只有当我们面对哭闹，自己先保持冷静的时候，才能客观地了解孩子的需求并且和孩子沟通。
2.安抚孩子
妈妈们可以通过摸头或者抱抱的方式和孩子建立联结。让孩子知道你理解并且接纳他的情绪。
而孩子知道自己的需求被理解也会平静下来，负面情绪也会被压制住，这时候我们和孩子的沟通就保持了双方冷静平静的前提状态，这时候和孩子说明原因就容易多了。
3.耐心地说明原因
等到双方都冷静下来了我们一定要耐心和孩子说明拒绝的原因，让他明白大人不给他买玩具是有原因的，而不是不爱他或者不理解他。
"妈妈知道你很想要这个玩具，我也很理解你现在伤心的情绪，但是我们出来的时候就说好了呀，上周买了玩具，这周就不能买了。"
当然，在说明原因之前我们首先要给孩子订立规矩（同孩子商量），比如半个月买一个玩具，这是很重要的，既能给孩子一个台阶下，也能树立孩子的规矩意识。
4.引导孩子用正确的方法达到目的
很多孩子可能看到喜欢的玩具，就会去抢别人的或者偷，所以我们一定要和孩子强调和引导，比如教孩子和同伴商量，看能否在同伴玩累的时候借来玩一下。
一定要孩子分清"你的"、"我的"、"他/她的"这种物主概念。
5.转移孩子注意力
即使孩子被你劝解了，但心里定然还是不情愿的，这时候我们可以先将孩子带离现场，看一会动画片或者做孩子感兴趣的事或者喜欢的代替物，转移孩子的注意，避免孩子在一件事上过不去。
比如拒绝了孩子买玩具，我们可以说："这附近还有游乐场，你想去吗？"
"麦当劳新出了一款冰淇淋，你想吃吗 "
转移孩子注意力也不失为一种巧妙的解决方法。
总而言之，面对孩子的无理取闹，我们既不能斥责、不要妥协，更不能打骂，学会巧妙地拒接，让孩子明白道理，养成好习惯，才能有效长久地与孩子沟通，双方互相理解和接纳，才是最重要的。
父母要说清楚，我们不是说什么都买不到，而是说要买一些必要有用的东西，想了想再买。父母可以也应该提前和孩子约定一些规则，引导孩子思考:有益的东西，比如绘本，要根据孩子的需求随时更新，让孩子体验满足感。家里玩具或者零食多的时候，不能急着买。孩子是讲道理的。协议达成后，家长只需要在孩子逛街时提醒孩子“我们说好的，这个不能买”。一般孩子不会哭着逼着买。虽然有些孩子提醒后还是想要，但家长千万不要同意，因为这是家长树立威信的好时机。
有时候孩子有很多东西要买。父母可以让孩子选择一个喜欢的项目。这是一个引导孩子思考，让孩子学会拖延满足感的过程。也是减少购买次数的好办法。孩子选定后，会记录在孩子的愿望单上，在他们生日或者孩子表现好的时候买。这样，孩子觉得自己被重视了，可以接受自己不能马上得到满足的事实。录音的时候要详细写下孩子为什么喜欢，喜欢的地方，这样当单子上有各种项目的时候，你就可以让孩子再对比一下。也许以后，孩子们会发现，没有必要在上面买很多东西。
孩子不知道什么是“合理”或“不合理”，他们是诚实的，他们只想或不想。在大人眼里只是合理或者不合理。所以当他们要求的东西，也就是他们想要的东西，我们可以满足，也可以拒绝。但是什么是合理的呢？什么叫有理由？我觉得父母一定要有明确的概念，才能告诉孩子我为什么让你满意，或者我为什么拒绝你。我觉得这不是评价“对”还是“错”，而是教孩子如何平衡外在因素(父母的态度和环境)和内在需求。
人与人之间最好的情感就是我深深的理解你，接受你，不为你设置任何条件。不讲道理的孩子往往先接受“无条件接受”(移情)，再接受“批评”。孩子没当过父母，生活经验少。但是我们从小到大，从孩子到父母，经历了很多孩子的思想和行为。
家长该如何拒绝孩子的无理要求
家长该如何拒绝孩子的无理要求，对于很多家庭来说，孩子是最重要的，成长是甜蜜和困难交织的过程，扫清成长路上的障碍有利于孩子更好地成长，培养孩子会让孩子在未来成长得更好。一味地溺爱孩子反而得不偿失，适当的拒绝才是最重要的。接下来看看家长该如何拒绝孩子的无理要求。
家长该如何拒绝孩子的无理要求1尤其是当孩子向我们提出一个又一个的要求时，我们会感到无所是从，满足孩子的要求吧--怕会惯坏孩子;拒绝孩子的要求吧--又怕委屈了孩子，当孩子被拒绝后往往又哭又闹，这时我们做家长的会心软又心烦，外加无奈，不知该如何去做才是合理的，才会对孩子的成长有利。
曾经看到，一位在北京靠捡破烂养家的单亲妈妈，含泪为读中学的儿子买下一双千元的“阿迪达斯”运动鞋，只因为孩子在陈列的橱窗多望了几眼，说了句“好多同学在穿”，她不想让孩子在同学面前露怯，尽管这花去了他半年的积蓄……
一位群里的妈妈说，自己的孩子各方面表现一直不错，学习成绩也一直很好。可是上高中后见到有同学玩MP5播放器，就缠着也要买，说是学英语用。李女士就给他买了，结果他考试成绩立马就降下来了。原来孩子把网络小说下载到MP5里面，整天都在看小说。她一气之下就把播放器给没收了。孩子不接受，开始是不吃饭，接着又扬言不给播放器就不做作业、不学习。李女士以为他只是说说，结果发现他回家真的不学习了。她急了，本来成绩就下降，这样下去怎么得了。可是要想让他学习就得答应他的条件，把播放器还给他，然而这样还有什么教育效果呢 况且给他播放器他肯定又去看网络小说了。
给他还是不给他呢 李女士左右为难，不知怎么办好......
如何合理拒绝孩子的无理要求
1、做事之前先与孩子定规矩
没有规矩不成方圆，好习惯来自于持之以恒的约束。父母要与孩子一起制定各种规矩，这是尊重孩子的体现，还能使孩子更好地了解父母的想法，孩子做起来就更主动，也会更符合父母的要求。另外，制定的规矩应尽可能具体，要有可操作性，以便于实施和监督。
2、转移兴趣，引导孩子做一些有意义的事情
当孩子沉迷于一种不好的行为时，除了给孩子语言的告诫外，更要想方设法转移孩子的兴趣，用有意义的行为取而代之。例如，当孩子沉迷于网络小说时，可以到书店为孩子挑选一些有利于孩子学习和成长的经典文学作品，这样既满足了孩子读小说的欲望，又培养了他的阅读能力，也让他接受了文学作品的熏陶。
3、家庭成员一定要态度一致
很多家长在教育孩子时喜欢一人唱红脸，一人唱白脸，其实这样的做法对孩子的成长是极为不利的。容易导致孩子形成双面人格。为了保持对孩子的教育一致性，家庭成员之间平日要加强的沟通。针对孩子的一些问题进行讨论，最后达成一致的态度，在出现问题时保持一致的做法。这样做才能帮助孩子建立明确的是非观，才有助于孩子学会遵守规则。
4、平静地对孩子说“不”
当看到孩子身上存在着“毛病”时，家长不能把愤怒表现在脸上或语言及行动上。当孩子无理取闹时，父母要用平静的口气表达心情以及对孩子的要求。这样，孩子会从你的语言态度中了解到，父母的态度是诚恳而坚定的，任何无理取闹都是没有用的。
5、说“不”就要坚持到底，接纳孩子情绪
拒绝不等于排斥、更不等于惩罚。不能因孩子的要求不合理而拒孩子于千里之外，让孩子感觉到被冷落。即使拒绝也要告诉孩子拒绝是对事不对人的。也要让孩子感觉到父母对自己的爱护。当孩子的要求被拒绝时，难免会感到受挫，引发一些负面情绪，比如哭泣，发火等等。这时我们做家长的要努力接纳孩子的负面情绪。允许孩子哭出来，不要强打强压。要进行一定的疏导。不要急于转移孩子的情绪，而应当和孩子一起面对现实，这时我们可以安静地陪伴孩子，以关爱的目光注视他，也可以拥抱他，抚摸他。等孩子情绪平静后，明确地告诉孩子，“虽然我拒绝了你的要求，但我依然非常爱你。”并把拒绝的理由告诉孩子，让孩子明白，我们拒绝他是为了他好，是为了帮助他。我们的拒绝是只对事不对人。这样孩子往往就在哭闹等的宣泄之后，坦然地接受我们的拒绝。
满足合理需求，限制无力要求，应当让他感到，神马都来之不易，“贫穷出孝子，患难见忠臣”，穷人的孩子早当家，道理谁都知道，做起来就不易了。家长有时候需要点“狠劲”。
拒绝之后要引导
拒绝了孩子的要求之后，家长可以根据实际情况，再给孩子提出些合理化建议。不能只单纯拒绝后，便不管不问，拒绝孩子是使孩子得到一次成长的机会，使孩子学会判断哪些事适合自己做，哪些事不能去做，决不能对孩子进行全盘否定。孩子的愿望往往都是美好的，只是由于经验有限，所选择的方式并不适合自己。所以家长可以根据孩子的情况，引导孩子向好的方向发展，告诉孩子还有更好的行为规则与方式。这也是一个难得的帮助孩子学习自我分析，自我实现的机会。把握好这样的机会，会使孩子与家长更亲近，也更愿向家长敞开心扉。有助于营造家长和孩子之间良好关系模式。
家长该如何拒绝孩子的无理要求2Part1
要求是否不合理，这个是需要判断的，比如是否具备可操作性、是否满足父母的希望、是否符合自己的心情、是否满足孩子成长的需求、是否会伤害到孩子或者他人、是否符合社会规则等。这些都是父母在判断孩子的要求是否无理时需要考虑的因素。
对于孩子来说，年龄越小，他们能够考虑到的因素就越少，他们更多的就是很直接的情绪反应，以及生理需求。比如饿了就是想吃，喜欢吃糖就说想吃糖，不会做过多或者长远的考虑，关于是否会龋齿啊、消化不良啊、所在场合是否适合吃东西啊等等这些因素。
但是父母则不一样，父母需要去判断孩子的要求是否合理。不仅如此，引导孩子学会从更多的角度去判断自己的要求是否合理也是父母的职责，这对于孩子思考能力的提升，以及在未来能够减少提出不合理要求是非常有帮助的。
但是，通常很多父母做判断会凭直觉和心情，而不是理性地考虑各种因素，这样造成的结果会是孩子也只是凭着自己的心情来提要求，而不考虑现实以及他人。
由于孩子也摸不准父母判断的逻辑是什么，他也会不断地重复、重复又重复，直到磨到父母同意为止，因为他知道当父母不耐烦的时候就会“凭着心情”同意他的所有要求了。
因此，对于父母来说，孩子提出的要求，不一定都要迅速答应，或者迅速拒绝，可以先回应“我知道了”，或者重复孩子的要求，以确保自己理解的正确，然后理性地考虑一下，这个要求是否“合理”，然后再作出同意或者拒绝的决定。
Part2
孩子虽小，但也是一个独立的个体，有自己独立的人格，所以孩子能够根据自己的需求，来向父母或者他人提要求，是一件非常好的事。
从人与人之间平等正常的交往来说，每个人都有提出要求的权力，当然也有拒绝别人的要求的权力。
对于父母来说，和孩子的沟通，除了正常的人际沟通以外，还多了一层教育意义，父母还需要满足孩子的成长需求，来帮助孩子获得更好的成长。
因此，当孩子提出自己的要求时，父母不能总是仅凭自己的心情来决定是接受还是拒绝。而是先要做理性的'思考，做出明智的判断。
如果父母判断之后认为是不可以的，那么是可以拒绝孩子的。比如，一个初中生，他说因为老师批评过他几句他不开心所以就要退学，这显然是不可以的。又比如，一个3岁的小孩，他只想吃糖不吃饭，这也是应该拒绝的。
Part3
拒绝的方式是可以是多样的，如果永远都只有一个“不”当然也是不合适的。因为对于父母来说，还有引导和教育孩子的职责，需要通过拒绝孩子的不合理要求来引导孩子去做正确的事，通过其他的正确的方式来满足自己内心的需求，这是父母要做的。
如果你每天都在跟孩子说“不”，一天能有十几二十次，那么你就要深刻地去进行反思了，你是不是没有关注到孩子内心真正的需要？
比如，一个4岁的孩子，正处于自我意识萌芽以及秩序敏感期，有很强的好奇心和自我掌控的欲望。
在行为上就很可能会表现为不喜欢大人帮他挑衣服、穿衣服，什么事都想自己干，都想“掺和”一下，很固执地就要爸爸穿，爸爸的鞋妈妈不许碰，玩具一定要放在一个固定的位置。
这些“要求”都是孩子的成长需要，可能他自己挑衣服挑得不符合父母的审美，可能他自己穿还穿得很慢，穿得不对，很冷的天他非挑了一件薄衣服……
这个时候父母就不应该是简单地说“不”，而是引导和帮助他把事情做得更好，引导他去思考更多的因素，从而做出一个更好的选择。
Part4
如何用孩子能够接受的方式说“不”？
真正要拒绝的时候，态度要坚定。
说明原因。
引导孩子思考其他可能满足自己需求的方式，重新提出要求。
给到孩子一些选择，让他可以看到其他可能。
可以提问，引导孩子思考他的要求的不合理之处。
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