萧炎和云韵在小说《斗破苍穹》中一共有三次见面。
第一次是在第3集。萧炎第一次与云韵见面，是在魔兽山脉，萧炎以焰分噬浪尺对战云韵，结果萧炎败了，而且他还受伤了，云芝为萧炎疗伤，之后两人就没有什么交集了。
第二次是在第8集。萧炎和云韵在塔格尔大漠再次相遇，而这次，两人之间发生了关系，萧炎也是在此时，知道云韵就是他三年的约定之人。
最后一次是在第14集。萧炎在云岚宗与云山激战，云韵在知道萧炎真实身份后十分震惊，却不想萧炎曾与自己有过婚约。
第一序列男女主16集的时候确定关系，
第一次相遇当贤俊作为恐怖分子一员进攻NSS时，在电脑房胜熙和贤俊相遇，但是当时贤俊蒙着面，所以胜熙没有发现。但当贤俊开枪打死了一个试图袭击胜熙的恐怖分子后，胜熙意识到那个就是贤俊（10-11集）
第二次相遇是当胜熙追查恐怖分子下落时，率先找到了废弃的石棉工厂，在哪里和贤俊第二次相遇，这次能说上话了，不过贤俊负责拷问胜熙保安密码，所以这次相遇中贤俊为了不暴露自己和胜熙，还严厉的打了胜熙（13集）
第三次相遇也是真正的相遇，当胜熙找到恐怖分子组合浓缩铀的地方时，贤俊和善华在那儿，这次是真正的相遇，因为胜熙终于知道了贤俊出事的原委，也了解到他不是恐怖分子，他们拥抱了（16集）
范闲娶柳思思是第八章。庆余年范闲娶思思在第八章第十回。范闲是猫腻所著权谋小说《庆余年》中的主人公，穿越人士，庆国数十年风雨画卷的见证者。其容貌俊美无双，尤胜于女子，生性淡泊刚毅，善良而腹黑，城府极深，重视恩情。最终隐居江南。
柳思思概述
在原著中，柳思思是一个很早就出现的角色。她在原著中的背景是一个女仆，自幼服侍男主范贤。后来，她和范闲做了很长一段时间的妾。
柳思思是范闲的大丫鬟，在范闲少年时期就跟随在他的身边。在范闲和林婉儿结婚的时候，柳思思便被范老太太当作了贺礼。送到了京都之中，成为了范闲的通房丫鬟。在范闲下江南的时候，便和柳思思发生了关系。并且两人生下了女儿，就这样柳思思便成为了范闲的妾室。
在《完美世界》中，石昊和云曦在第一千二百六十五章发生了关系。具体来说，当时石昊和云曦在石村生活过一段时间，因此他们之间有一定的感情基础。在上界时，石昊又在石村住过一段时间，与云曦再次相遇，并顺理成章地发生了关系。
一、关系中的自我：从个体视角到关系视角
（一）自我存在于关系中
没有人事完全独立的个体。关系里的人总是一起出现，相互定义，相互成就。
（二）关系中自我的四个层次
第一个层次：人无时无刻不处在关系当中。
第二个层次：在不同的关系中，自我是不同的。
第三个层次：决定我们行为的是我们所处的关系，不是我们的个性。
第四个层次：从关系的视角出发，我们思考问题的维度会发生重大转化。一些看起来似乎无解的问题，用关系的视角考虑，就有了合理的答案。
（三）关系的视角拓展改变的空间
如果从个体的角度看自我，觉得自己有一个稳定的个性，就以为着自我很难改变。可是，如果从关系的视角来理解，你在不同关系中的自我是不一样的，那你就可以去不同的关系中发现不一样的自己。你不再需要给自己贴类似“敏感内向”“自卑”这样的个性标签，而是会去审视，究竟是什么样的关系导致了现在的行为。你还可以寻求一种能让自己表现更好的关系。同样，你也不会轻易职责别人为什么有那么古怪的个性，而会去理解什么样的关系让他表现出这样的行为。这既增加了自我发展的潜力，也拓展了改变的空间。
二、关系中的角色：解锁更多自我可能
（一）角色影响我们的行为
角色本质，是人和人在关系中产生的一种行为期待，是关系里的人共同达成的隐形契约。
在一段关系里，我们随时随地都在面临一些行为的期待，因此我们随时随地都在扮演某个角色。这个角色决定我们怎么想，怎么感受，说什么话，怎么行动。人生如戏，只不过有时候我们扮演一个角色的时间太长，入戏太深，就把这个角色当作唯一的自我。
（二）要求和期待的矛盾
当别人跟我们说一件事时，他对我们是有角色期待的。这种角色期待提供了行为线索，让我们不自觉顺应，做出符合别人期待的行为。
（三）调整角色的三个方法
首先，在回应对方之前要先想想，对方把我们放到了一个什么样的位置和角色上？我们是否接受这个位置和角色？
其次，如果我们和别人相处时感到一些不舒服，就要思考，是不是我们自己的位置或者角色有问题。
最后，如果我们对一个人有期待，不要再语言上要求他，而要像我们期待他的样子那样对他。当然，前提是我们要真诚地相信这个人有值得期待的一面。
三、关系的语言
（一）人际关系的密码
任何人之间的互动，都可以从两个层面来理解。表面上，我们在讨论很多内容，内容背后暗流涌动的关系。如果我们只顾着对表面的内容信息作出回应，看不到背后真正牵动我们情绪的关系信息，就会造成很多误解。可以说，关系的语言，就是说话者通过讨论的内容，来理解他们之间的关系。如果你能理解关系的语言，那你就掌握了理解人际关系的密码。
（二）关系的语言是对人不对事
如果关系好了，什么事都可以谈。如果关系不好，谈什么事，其实都是在谈关系。谈论的内容是表，谈论双方的关系是里。
要让员工畅所欲言，就要形成这样的关系：领导和员工之间是平等的，相互配合的。
（三）如何解决角色期待上的矛盾
第一，只有直面关系、讨论关系，才有解决关系问题的机会。
第二，在了解了关系的语言后，我们要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。
第三，在讨论事情之前，要先思考怎样才能在角色上达成共识。
四、关系的互补：系统如何塑造你我
（一）角色是在系统中逐渐生成的
系统为了运作，会逐渐给系统里的人分配不同的角色，系统里的人也会慢慢习惯这个被分配的角色，角色就变得固定了。
在关系中，人与人之间的行为和角色就像一个拼图，是他们把彼此塑造成现在的样子，共同完成系统这个大拼图。
（二）三种不健康的互补关系
第一种，在家里或者团队里，一些人会变得特别能干，而另一些人会变得特别不能干。
第二种，系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡。
第三种，角色错乱，即系统中的某些人承担了其他人该承担的角色，并把所有人都固定在错误的角色上。这种不健康的互补关系常常发生在家庭成员之间。
五、自我和他人感觉混淆
什么样的关系最有利于自我发展？一种自主的、有选择的，但能对自我负责的关系。这样的关系有两个特征：第一，不会轻易被他人的情绪影响，能够自由地做出选择；第二，能够不断探索新的关系，发现更多可能的自己，而不是被棒子某段关系或者固定在某个角色中无法动弹。
（一）不安全依恋导致感觉混淆
感觉的混淆，就是我们过于沉浸在别人的感受中，无法发展自己的感觉。当我们和他人的情感过于紧密时，他们的感觉就会变成我们的感觉，这时候，感觉的混淆就会发生。
依恋，是人最强烈、最基本的情感。很多感觉的混淆，就发生在不安全依恋的两个人之间。
不安全依恋会影响自我发展：
第一，如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据了我们太多的注意力，我们就很难再有好奇心去探索世界，也很难发展出自己的技能。不安全的依恋会导致拖延。
第二，如果因为不安全感而习惯去观察别人的兴许，我们会很容易对别人的情绪反应敏感，无论那些人是家人还是同事。
第三，不安全依恋会让我们和母亲的关系变得更加紧密，从而很难发展自我。
孩子的成长过程，也是一个逐渐离家的过程。可是因为跟母亲过于紧密的关系，孩子会变得很难离家，去跟其他人建立友情和爱情。
（二）关系的三角化：痛苦的夹心人
1、人际交往中的“三角关系”很普遍
比较稳定的关系都是三个人组成的。三角关系，就是当两个人的关系出现问题时，其中一个人或者两个人通过引入第三者，来消减两个人之间的情感张力，淡化他们的矛盾，从而让关系变得更稳定。
三角关系本身不是问题，而是一种正常的人际现象。被三角化的人，会产生很多困惑，别人的矛盾和情绪会变成他的问题。而他会被卡在这段关系中，没法出来。
2.三角化阻碍真实情感的表达
第一个问题，容易让我们产生防御型的隔离。
第二个问题，扭曲我们的情感。
第三个问题，让我们感动内疚和自责。
3.告别痛苦的“夹心人”
父母吵架常常会影响孩子的心理健康，但造成影响的根本原因不是吵架本身，而是这种三角化的关系。
如果没有桥梁，两个人必须面对彼此的问题，他们反而能够找到一种解决冲突的办法—无论这种办法是和好，还是最终决定远离。
作为“夹心人”，可以跟关系中的每一方讲：我很想跟你们保持好的关系，可是我不想卷入你们之间的战争，让我们回到单纯的、我和你之间的关系。记住，无论他们是怎么解决矛盾的，也无论你多么关心战争的双方，这都不是你的战争。
六、都是你的错：我们为何互相指责
1、“都是你的错”思维的源头
源头就是：从个体的视角看自我。个体视角导致因果思维，因果思维引发对错思维，冲突就是从这里开始的。
真实的情况是，在关系里，每个人都是彼此的原因，每个人又都构成彼此的结果。关系中的双发是以一种“循环因果”的方式相互加强，并最终都成为这种互动关系模式的受害者。
2.关系里的应该思维
纠结对错，就是关系里的应该思维。别人的想法跟我们不一样，这就是关系中的现实。对错就是维护应该思维的工具，是让别人的想法屈服于我们自己想法的企图。如果我们能够容忍理想和事实的差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间。反之，我们就会在对错的争论中拼命防御，最终受伤的只会是关系。
3.承担自己能承担的责任
关系里人的行为是相互塑造的，根本没什么明确的因果，也没什么明确的对错。唯一的办法，就是把注意力放回自己身上，做自己能做的事，承担起自己在关系中应该承担的责任，而不管别人怎么样，也不管最终结果如何。回到自身，想一想，自己能做什么来让关系有所改变？
回到自身，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法。因为你是系统的一部分，通常情况下，你有了改变，对方也会有相应的调整。
确实，你并不是非改补课，关系是可以破裂的。如果你愿意改变自己去修复这段关系，就代表这段关系对你很重要，你很珍惜它。
七、都是我的错：我们为何会自责
1.人与人需要保持边界
“都是我的错”是指我们想要为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任，令自己生活在不必要的内疚中。
“流浪猫效应”，无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界。在帮助别人的时候，要警惕好心突破了边界，最终损害彼此的关系。
边界：我们需要承认和尊重彼此的独立性，我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。
人总是有亲近别人的渴望。可是，有时候我们需要承认自己的限度。不是我们的爱心不够，而是我们的能力不够。边界就在那里，很客观，我们只能承认和遵守。
2.和家人的边界更难坚守
父母不能解决自己的矛盾，子女就会把他们的矛盾当作自己的问题。
3.“都是我的错”的根源
我们宁可忍受内疚和自责，也不想承认，在一段重要的关系中，我们居然是无能为力的。相比内疚和自责，无力感更让人难以忍受。
“都是我的错”是被三角化的人经常会产生的典型心理。他们没有办法解决别人的矛盾，就把别人的矛盾变成自己的问题，以此告诉自己，我是有办法的，只是我没做好而已。
4.这不是你的错
“都是你的错”和“都是我的错”是成对出现的。边界的含义是，即使是最亲近的人，我们都需要承认，我们跟他是不同的人。有些困难，只能他自己去面对和解决，有些决定，只能他自己来做，无论他的决定在我们看来有多糟糕。因为，每个人都只能对自己的生活负责。
八、关系的纠缠：亲密关系如何伤害人
1.关系纠缠的两个特点：关系的纠缠，经常发生在和我们关系很近的人身上。自我发展需要独立的空间，因此要有边界，要区分你我。但在纠缠关系中，因为对方太重要了，我们希望对方能想我们所想。
特点：所有纠缠都包含相互加强的循环。所有纠缠都有形式上的对称。
这些关系的纠缠最初都是从对彼此很深的好感和很高的期待开始的。漫漫地，这种好感和期待就变成了对对方的要求，而对方并不能满足要求。于是，两个人之间开始有怨气，互相指责。最后，一段良好的关系，因为靠得太近，变成了相互伤害。
2.从“我”的环节入手，打破纠缠
对妈妈的内疚，是孩子独立的代价。
有时，你会很失望。可是我们只能自己处理这种失望。有时候，别人就是不会按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。
所有的纠缠，究其本质，就是我们既不愿意承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意都承认对方满足不了我们的期待。拼了命想把对方改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。
3.摆脱纠缠带来的伤害
关系的纠缠，常常伴随着相互伤害。而对伤害的处理，很容易变成一种新的纠缠。
很多愤怒、控诉、攻击的最终母的，都是希望对方看到我们所受的伤害，向我们道歉而已。可期待对方道歉，是另一种形式的纠缠。如果我们一直等着某个道歉，那就等于一直把自己放在受害者的位置，不停暴露自己的伤口，来强化对方需要道歉的理由。
原谅不是给对方宽恕，而是给自己空间。给自己空间摆脱关系的纠缠，发展自己，也许，这就是所有纠缠最终的解决之道。
九、课题分离：如何解决关系问题
1.课题分离解决人际难题
人际关系的烦恼主要根源是：分不清什么是别人的事，什么是自己的事。
自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和自己的事、别人的情感和自己的情感。自我的边界，就是通过这种区分确立起来的。
课题分离，是处理人际关系的基本原则，也是建立健康关系的基础。
要解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只负责把我的课题做好，而你只负责把你的课题做好。至于判断一件事时谁的课题，有一个简单的准则：看行动的直接后果由谁来承担。谁承担直接后果，那就该谁负责。
三种典型难题：
第一种，很多人不知道怎么表达自己的需要。“表达需要”是我们自己的课题，而别人接受还是拒绝，那是他们的课题。我们不能把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达，而看不到自己的需要。
第二种，很多人不知道该怎么拒绝别人。用课题分离的思路来理解，别人遇到困难，提出请求，那是别人的事。可是接受还是拒绝，是我们自己的事。不能因为自己拒绝起来有困难，就抱怨同时不该提请求。如果我们选择拒绝，别人怎么评价，那又是别人的事了。它既不是我们能控制的，也不是我们能剥夺的。因此，别人怎么评价我们，不应该成为我们的行事准则。
第三种，很多人因为害怕失败而不敢做尝试。真正害怕的是别人的评价。
控制的两分法：控制我们能控制的事情，而不妄图控制我们不能控制的事情。课题分离，就是人际关系中控制的两分法。因为归根结底，每个人都只能做好自己的事情。如果我们真的把自己的事情做好了，把别人的事情留给别人操心，我们也许就不会的担心别人的评价。
2.自我发展的三个阶段：如何变得成熟
（1）自我中心阶段和他人阶段
自我在人际关系中的发展，通常会经历三个阶段，即自我中心阶段、他人阶段和独立阶段。只有进入独立阶段，我们在关心中才能实现自由。
他人阶段的两个标志：
标志一：让他人决定我们的行为
把自己放到被动的位置，让他人来决定我们的行为。顺从或反抗都不好。反抗是另一种形式的顺从，因为它没有自己的价值标准，只能通过反抗别人来彰显自己与众不同。无论顺从还是反抗，都是把我们自己放到一个被动的位置，并让他人来决定自我的行为。这并不是成熟和独立的表现，因为他没有意识到，最终为结果买单的人还是他自己。
“我不好”有时候不仅是一种语言上的攻击，还会变成一种求帮助、求安慰的生活策略。这背后的假设都是：我的人生应该由别人负责。
标志二：难以容忍差异
越亲近的人，越难容忍他们跟我们的不同。夫妻之间的差异不是容忍就可以了，还需要达成一致，才能有进一步的行动。
要达成创造型的协议，在观念上有差异，但在一个更高的层次上达成了某种一致：无论我们有什么样的矛盾，不要让这种矛盾影响我们的关系。因为有这种共识，他们反而更能容忍彼此的矛盾和差异。
独立阶段：
我们不仅能够在一定程度上分清楚什么是别人的课题，把自己和他人分开，还能够理解他人，同时尊重自己。这种选择的自由，就是成熟。他有自己的行事原则，他知道怎么做对自己好。
孔子说：君子求诸己，小人求诸人。意思就是君子遵循内心的规则行事。
十、新关系：关系是如何进化的
（一）独立意味着孤独
一个独立的人，是在心理上真正断乳的人。他可以求助，这是他自己的课题。同时他知道，别人帮不帮他，是别人的课题。从独立的那天开始，他就失去了抱怨的理由和资格。去掉了人与人之间习以为常的用控制和期待来维持联系的方式，一个独立的人怎么能不孤独呢？
孤独，也许正是人生的某种真相。毕竟，在这个世界上，没有人能够完全理解另一个人，也没有人能完全为另一个人的生活负责。拥有是人际关系中最大的幻觉，没有人能够拥有另一个人，我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。这种相遇又长又短，最终我们还是会分开，各走各的路。
但正是因为别人没有必要一定对我们好，才有了感恩的理由。自由是美德的前提，所有人际关系中美好的东西，只有出于自愿的选择，才会变成一种美德。
（二）独立不会加剧人与人的隔离
独立之后，大部分人还是会投入和他人的关系中，只是这是自己主动选择的。
独立不会加剧人与人之间的隔离。这是因为，一个人信奉独立和自由，同时也相信人性的善。
（三）分离不是人际关系的重点
孩子长大自发自愿离家是自我发展的基本规律。《你可以再次回家》只有离开过家庭的人才能选择回家。同样，只有在关系中独立了，我们才能以成熟的姿态真正自主地投入一段关系。分离从来不是人际关系的终点，自发自愿的选择才是。
没有什么关系是绝对的，只要别让自己过得那么苦就好，更不要明明是自己让自己过得那么苦，还要去怨别人。
（四）关系让我们迷失，也让我们找回自己
大家在关注
