你要跟他沟通的是，自己和他一样感觉接受这一切是有些困难的，但是自己很愿意与他一同来努力面对这个新家以及这个新家里的每一个成员，和大家都能成为朋友。
同时也希望他也能有这种勇气面对接受这个事实，也能和大家一起来适应彼此并一同建设你们的快乐新家庭。在一开始的沟通互动中，要让孩子充分的感受到你是理解他懂他的心理失落感的，并且能感同身受的惋惜和理解这种失落，能与他并肩作战的战胜这种失落。
在家庭成员关系概念里不分是亲生子女还是继子女，一律统一的教育培养方式和生活互动模式，不要有厚此薄彼的心理。既然大家决定将这两个曾经破碎的家重新组建成一个新家，那大家就要拿出自己的诚意，尤其是家庭中的夫妇二人对彼此要有足够的爱心，要能共同承担起这个家的责任，对家庭里的每一个成员都要有足够的爱心责任心，否则你是处理不好家庭关系、夫妇关系、父母与子女的关系的。
在重组家庭中的父母更要有宽广的胸怀，要能有这样的人生格局，不要在孩子面前诋毁他的亲生父母，否则不仅孩子会对你不满其实也是你自己在表演你的心胸狭隘。
1.快速的第一印象
为了减轻初次见面的压力，可以打个简短的招呼，要避免长时间的聚餐或送昂贵的礼物。最初的期望不要过高。任何给孩子带来压力的事情都可能适得其反，导致潜在继父或继母被拒绝;在充满期待的聚会上，没有人会赢。随着时间的推移，让孩子设定关系的节奏;当她准备好一段更亲密的关系时，她会让你知道的。对每个人来说，这都比被拒绝要好得多。
2.给悲伤留出时间
如果你是继父或继母，而你的婚姻是在父母离异后才开始的，那么给继子一些时间和空间。 再婚粉碎了孩子希望父母重聚的希望。当他们的希望破灭时，孩子们往往会开始一个自然的悲伤过程，当他们的父母仍有可能重聚时，他们可以推迟这个过程，值得注意的是，他们的悲伤过程有时包括试图破坏一段新的婚姻，希望爸爸能回到妈妈身边。记住这一点，给情境时间和空间。如果父母去世了，帮助孩子通过听故事，在房间里展示父母的照片，或者在父母生日那天策划一个纪念活动来记住他的父母。如果你觉得有必要，给孩子一个发泄的途径，并从一个客观的人那里得到支持。
3.把继子女当做家人对待
如果继子女在两个父母之间来回，他们可能不会百分之百的时间和你住在一起。你可能认为，当他们在身边时，小题大做会让他们觉得自己很特别。事实上，如果你把他们当作特殊的客人，他们不会觉得自己是家庭的一部分。相反，让他们做家务，让他们分担责任，检查他们的家庭作业，参加家长会，让他们融入家庭。倾听并尊重他们的意见，必要时赞扬他们。当孩子们被教导要为整个家庭承担一定的责任和义务时，他们会对自己感觉更好，与家人更亲近，这些义务包括尊重、善良和帮助他人。
4.保持稳定的友谊
想知道你是否会爱你的继子女，或者他们是否会爱你，这可能会很尴尬。但是不要着急。我们可以无条件地爱和支持我们的继子女和我们自己的孩子，但一个更现实的目标--至少在最初的几年里--只是和我们的继子女交朋友。我们可以选择和他们成为朋友，并以爱的方式行事，但体验爱的感觉本身是一个谜，不是我们能控制的。决定如何称呼对方:继女还是女儿，继母还是妈妈 他们会叫你的名字，妈妈，爸爸或一些特殊的编造的昵称吗 它可以是双方想要的任何东西，从更传统的父母到朋友。
5.培养信任和诚实
信任是任何关系的关键组成部分，当孩子观察你如何处理不同的情况时，建立信任是需要时间的。你会积极地倾听吗 你对私人信息保密吗 你对继子女的重要事情感兴趣吗 表现出诚实、自信、做出正确的选择和‘真实’……不管怎样，孩子们都会知道的。如果你能赢得他们的信任，随着时间的推移，你可能会成为一个重要的知己。在对60位继母的调查中，继子女与她们分享信息，并就她们不愿与生父或生母分享的问题征求她们的意见。
6.交换你的兴趣
对继子女的兴趣保持开放的心态--你永远不知道你们会一起享受什么样的新活动。好奇心是双向的。如果你是一个狂热的网球运动员或骑马者，而他们表现出兴趣，给它一个机会!你可能会发现自己有了一个新的爱好伙伴。同样，你也要有一些共同的习惯。记住，走近关系是由其中的两个人创建和维护的:父母和孩子。
1、别和孩子的亲生父母竞争别尝试做得比继子或继女的亲生父母更好，不管你怎么看孩子的亲生父母，不管你多么不认同他们的养育方式，都要去认同并且肯定他们曾经对孩子的付出。你需要牢记，无论多么努力，没人能跨过血缘之间的连接。有些继父母总想抚平孩子的伤痛，这种努力并不一定有好的效果。继父母只需要出现在孩子生活中，但别尝试着"抚慰孩子的伤痛"或者和他的生父生母竞争"谁表现得更好"。
2、发现孩子的兴趣发现孩子对什么感兴趣，如果你正好也对这方面感兴趣，你们可以从这个领域开始发展出一段友谊。你对自己的定位最好是孩子的朋友，或者一个关爱孩子的叔叔或者阿姨，总之别一开始就把自己放在孩子"父母"这个角色上。
3、适当离开给你的伴侣和他自己孩子单独相处的时间，这可以减少孩子觉得自己"被替代"的失落感。当孩子能够单独和自己亲生父母在一起时，他们会感觉到自己并没失去父母的爱，也就更容易接受新的家庭。
4、即便不喜欢自己的继子或继女，也要表现出爱意的行为有些重组家庭的夫妻会感到愧疚，因为他们并不爱自己的继子或继女。这非常正常，就像你的继子或者继女也不一定爱你一样，他们甚至还很讨厌你。接受自己和他们没有感情也不爱他们，但你可以对他们表现出有爱意的行为，当你进入一个新的工作环境你也知道如何对陌生的同事示好，但你可能对他们并没有什么感情。对于重组家庭来说，继父母与继子女之间的关系往往是存在隔阂的。
对于重组家庭来说，继父母与继子女之间的关系往往是存在隔阂的。……这时候，如何妥善处理好这方面关系，对于家庭的幸福和谐就有些着非常重要的意义。……具体来说，要想处理好继父母与继子女之间的关系，需要从用真诚感动对方、冷静应对误解，以及妥善处理矛盾这三方面问题。
1，继父母要与继子女之间要用真诚感动对方，消除隔阂。
继父母与继子女之间的隔阂，是由于彼此之间缺乏感情基础而产生的。……对于这个问题，继父母与继子女双方要用真诚去感动对方，拉进彼此之间的距离，这样才能消除隔阂，产生亲近感，最终实现和谐相处的目标。……这是改善继父母与继子女之间关系的最重要措施。
2，继父母与继子女之间发生误解的时候，要冷静应对。
亲生父母与子女之间即使产生误解，也很容易化解。……但是对于继父母和继子女来说，彼此之间一旦产生误解，就可能造成严重后果。……因此，当继父母与继子女之间产生误解的时候，一定要冷静应对，避免因为误解而影响彼此之间的感情，这样可以避免隔阂的产生。
3，对于继父母与继子女之间的矛盾，要采取措施妥善处理。
家庭成员之间产生一些矛盾，是在所难免的。……但是对于继父母与继子女来说，彼此之间一旦产生矛盾，就可能严重影响彼此之间的关系。……因此，双方都要尽力化解矛盾，维护好彼此之间的感情，这对于消除隔阂，创造和谐亲密的家庭关系，有着极为重要的意义。……做好这一点，才能真正化解矛盾、消除隔阂，让继父母与继子女如同亲生父母与子女那样和谐相处。
我觉得在重组的家庭里，与继子女相处是一个很难逃避的问题，大多数都会出现一些分歧和矛盾，这个时候你要尽量克制自己的情绪，以谅解的方式去与他们相处，让他们尽可能的接受你.
在重组的家庭当中，怎样让继子女接受你
1、以爱的名誉处理问题。家庭中难免遇到纠纷，遇到问题时，家长首先要问自己一个问题，我们要做的事情，是不是为孩子着想？如果仅仅想发泄怒气，就不要采取行动。孩子都是无辜的，特别是十岁以下的孩子，我们对孩子的好，他都能通过眼神和行动感受得到。相信你的爱会在一段时间以后，收到回应。
2、就事论事，不要打骂孩子。即使是亲生父母也应该管理好情绪，尽量不要打骂孩子，何况我们是继父母？继父母不好做，想对孩子好，多说几句，都会被误认为虐待孩子，打骂更会被骂成恶毒。尽量和孩子沟通，实在沟通不了，由亲生父母那一方管理，避免误会产生。
3、及时双向沟通，做好协调工作。重组家庭，因为彼此相爱，才会排除万难，宁可受到继子女的困扰，也要结婚。带孩子的一方，一定要起到纽带作用，多与双方沟通。避免误会。所谓关心则乱，要告诉孩子，不管不顾不是爱，父母关心你，才会焦虑发脾气。
4、夫妻间尽量不要当着孩子的面儿吵架。再婚家庭同样面临磨合。之前双方都在不同的家庭环境里生活，重新组成家庭难免遇到摩擦。如果一定要沟通，先做三个深呼吸，心情稍微平静了，再进行沟通。以平和的方式，就事论事，不要牵扯其他，更不要牵连到孩子身上。发现交承认自己的错误，不过多指责，点到为止。
5、以乐观开朗的心态给孩子注入阳光。孩子在再婚家庭里，心里难免有阴影。百分之五十的人，都不相信他们会感动孩子。他们认为，自己做再多的努力都是无效的，绝对不会当他们是亲生父母。但是，孩子即使现在不明白，将来有一天也会懂得你的好。如果父母都能乐观开朗地面对生活，相信孩子也会受到感染，以阳光的心态面对生活的考验。
继女一岁半时老公与前期离婚，亲妈不要孩子。就被公婆带回老家直到5岁，亲妈当时想再嫁所以也一直很少探望。所以她对亲妈几乎是没有太多印象的。她和我认识的时候三岁半，正是缺乏母爱的年龄。再加上公婆的引导，她对我很接纳。一直叫我妈妈，我本身也比较喜欢孩子，所以相处的也算融洽。平时我会给她买点小玩意邮寄回去，偶尔视频一下。
我们之间出现矛盾是真正生活在一起后，那个时候我只有当妈的热情并没有当妈的经验。并且在孩子教育问题上和公婆的分歧比较大。他们总觉得这孩子身世可怜，所以对孩子特别惯着。孩子很任性，也很自我，心智发展的比较落后。所以生活在一起后，这些问题显现出来，我就很烦躁。但这都是小事，有时候烦了就想不管怎么样坚持一年，等孩子上了小学就交给爷爷奶奶了。当时老公计划的是上了小学公婆也快退休了就过来北京在学校附近的小房子住着带继女。
后来生了自己的孩子，孩子半岁时从老家回到北京。期间和公婆继女联系的也不多。周末时公婆会带着继女来家里和我们一起吃顿饭，继女对我的孩子态度很恶劣。她很黏我，但是对妹妹表现出强烈的排斥和嫉妒。还不让公婆抱妹妹，虽然理性上能理解继女的行为。但是情感上接受不了，而且那个时候她已经明确知道我不是她的亲妈。因为自从上小学后，亲妈一直频繁联系公婆去看她，跟她说她的身世。有次她很认真的问我，向我求证，我也坦诚告诉了她。所以她表现出来的一系列对妹妹的恶劣态度，让我觉得特别生气。但当时我都忍着，尽量找机会单独和她相处给她讲道理，帮她疏导情绪。甚至十一假期，我特地把小孩留在家里让我爸妈照看。和老公单独带她出去玩了一天，想着安抚她的情绪。
计划赶不上变化，公公单位需要回去上班，婆婆身体不好一个人带不了孩子。他们先是没有跟我们沟通商量，就找了孩子亲妈提出让孩子亲妈带几年。谁知孩子亲妈拒绝，还说了很多难听话。公婆气的不行，问老公怎么办。当时老公特别为难，我刚找了工作上班，孩子才10个月我妈一个人带本来就辛苦。这个时候他也不太想让继女和我们一起生活。但是他爸妈那边又不给力，而我也考虑我父母的感受根本不想这个时候接继女回来。
那段时间我对公婆充满怨恨，再加上想到继女对待妹妹的态度我更加厌恶。那一刻我有点后悔自己的选择。在此必须感谢我的父母，他们说如果真没人带你们就把她接回来，你选择了这样的家庭，这就是你要尽的义务。
继女一年级下半学期开始就和我们生活在一起，转眼已经四年多了。这期间讲真过的不容易，因为离着学校远，早上需要早早起来吃早饭，坐班车。老公当时就说他每天起来给继女做早饭，就从那时开始他真的就每天6点起床，给继女做早饭送他去班车站。然后再回来给我做早饭，一起出门送我到地铁站上班。如果他出差不在家，我就起来做这些。偶尔赶上老公晚上加班或者有应酬，早上我也都早早起来做这些事。夫妻之前相互体谅是最重要的。
随着年纪增长，继女也比之前懂事很多。基本上学习不用太操心，能比较自觉的完成学校作业。也能自己洗澡，洗内裤袜子等。她对我和我妈妈也比较尊重，基本能够相处融洽。最大的问题就是她一直对妹妹排斥，总是对待妹妹态度非常不友好。妹妹想和她玩，想去她房间，她都是拒绝的姿态。为此我经常容易因为这些事情跟她发脾气，伤心。
最激烈的一次是有天我下班到家附近的托管班接上她回家，正巧我爸抱着妹妹从外面玩回来，走在我们前面。当时我和继女一起走着，她跟我讲学校发生的事情，我一边回应一边跟她讲希望她能对待妹妹态度好一些。她答应的很好。然后我看到妹妹，我就特别高兴的上前从老爸手里接过妹妹抱着。那会儿妹妹刚学会走路，还不太稳。她从我怀里蹭下来要自己走路。我刚把她放下，继女从后面冲过来，很明显是故意的经过妹妹身边撞了一下。然后妹妹就脑后勺着地摔了下去。我当时特别气愤，加上平日里积攒的怒气在那一刻爆发了。我抱起妹妹失去理智的一脚把继女踢倒在地，又推她又打她，嘴里还咒骂着。
那一刻我真的就像个泼妇一般，全然不顾就在小区门口，邻居们来来往往的看着。老爸赶上来呵斥我，把继女拉起来。那次我气坏了，继女也有点吓懵了。我抱着妹妹往家走，继女怯怯的跟在我后面。这件事后我有两天都没有主动和继女说过话。但是生活起居什么的还是如往常一样，早起做早饭，送她去班车站坐车。此后，继女对妹妹态度比以前好点了，有时觉得有点刻意讨好的感觉。
过后自己又觉得很内疚，她毕竟只是个孩子。过了一周后，有天我单独找她谈心，并跟她讲了我那天的心情。也对对她动手的行为表示道歉。虽然继女嘴上说她没关系，她做的也不对。但是我一直不知道她内心究竟如何想，那次之后我暗暗发誓绝不对再对她动手。如果真是太生气，我会选择冷处理。也是因此让我内心里对继女有点失望和隐隐的担忧，觉得总归不是亲生的。她能不能真心对待我和我的孩子呢？一度我很不放心她们俩单独在一起玩耍，总怕继女做出伤害妹妹的举动，但有时也会有点草木皆兵的感觉。生活就这样磕磕绊绊的继续着，有时候觉得继女挺好的，有时候又会想她到底对我有几分真心。
直到最近一次继女和我聊天，让我重新开始反思自己，也许是我自己对她不够信任。
事情是这样的，今年后半年公婆不请自来，在家里住了好几个月。自从我生完孩子后，公婆对我没有我希望的那样好，再加之当时非要把继女送回来在我孩子很小的时候，我心里对他们一直有怨恨，我觉得在我困难的时候，你们没有帮我还给我施加困难。这个时候我们渡过难关了，你又过来打着帮我照顾孩子的名义。为此我和公婆发生过几次激烈冲突，和老公也吵过闹过冷战过。真是这些年我们感情的最低谷，婆婆还好，从来不跟我正面冲突。有时候明显她是忍着不发作，公公脾气很差，基本上吵架都是我和公公。然后就和老公吵架，冷战。
直到最近一次，吵完架。老公自己出门了，那个时候公婆已经回老家了，是要回去处理点事情再来的。而这次吵架的导火索也是因为公婆要和我们常住的问题。我带着孩子在家叫了外卖，本来老公出门时叫了继女出去吃饭。继女说不想出去，就在家。然后老公自己一个人气呼呼的走了。
吃完饭，妹妹自己看动画片。继女突然说想和我聊聊天，我说聊什么。她问我说你和爸爸会分开么？我说为什么会这样问？她说听你们在吵架，她在房间里很害怕，怕我走了，她爸爸再给她找个妈妈，她又得适应。我有点忍不住笑出来，我说新妈妈哪那么好找呢。你爸爸这样的，除了我没人愿意嫁他。然后我又问她如果我真和她爸爸分开了，她亲妈现在也没有结婚。到时他们俩和好了，你就有个完整的家，不也挺好的嘛。
继女说不可能的，她说他爸爸对待那边态度她能感觉出来，厌恶至极。觉得他们不可能在一起。还说每次去亲妈那边她们总爱问我们家的事情，问我和她爸爸的事情。她说她每次都说不知道，不想跟他们说太多我们家的事情。
然后又问我为什么和她爸爸吵架，是因为爷爷奶奶么？我说是，其实我说的时候心里还是有点顾虑的。继女最亲近的人应该就是爷爷奶奶，其次才是她爸爸。毕竟从小是跟着爷爷奶奶长大的，特别是她爷爷，应该是她生命中最亲近的人了。
继女却对我说出这样的话，说爷爷脾气不好，总是容易生气，在老家的时候也经常是奶奶哄他。然后又说爷爷奶奶住在这里刚开始她觉得挺好的，但是慢慢觉得他们很唠叨，被管的特别不舒服。此处解释一下，自从公婆来后，我基本上不管继女，只专心带妹妹。老公也是这个意思，觉得我一个人也确实没精力盯继女学习，让婆婆每天陪着写作业。讲真的这就是我们在教育孩子理念上的差异，我一是真没时间没精力，二是我从不认为学习是盯出来的。
继女现在五年级了，我觉得不需要事无巨细的去要求她，监督她。而是跟她平等交流，立好规矩，为自己行为负责。但是公婆经常是各种操心，叮嘱，车轱辘话说。公公是生活上对待继女十分用心，可惜他本人脾气不好，又情绪化严重。有时会对继女莫名其妙的发脾气，我有时在旁边看到继女那种又生气又隐忍的表情也觉得挺心疼的。
但是我万万没想到的是继女竟然也不是很喜欢公婆常住在这里，这点是很让我意外的。我一直都认为这个家里只有我不喜欢他们在，以为继女很希望和爷爷奶奶生活在一起。结果她跟我说完这些话以后反倒让我释然了。我觉得继女这番话拉近我和她的心理距离，也是从这个时候开始我有点欣慰了，觉得自己之前的付出好像得到了回报。至少在孩子的心中还是很公正的，她没有因为远近亲疏去判断一些事情，也或者在她心里我也是比较亲近的人了。
自问我对继女真没有对我自己孩子那么上心，有耐心，但是在平时生活中我尽量保证两个孩子吃穿用度上没有差别。物质方面尽可能的公平，在我能力范围内关注继女的心情感受。教她一些为人处世的道理，生病的时候对她多点关心，所有做的这些都是基于一个受过教育的心底还算善良的人都能做到的。仅此而已。从来没有想过我对继女好坏是否需要别人的评判，不会去想别人怎么看待我。只是按照我的心去做。也许这就是与继女的相处之道吧。一句话，就把她当作一个孩子，成年人应该怎么对待孩子就怎么对待她。
以上就是我的个人体会和真实的生活，第一次写，文笔比较流水，大家凑合着看吧。主要是想把我的亲身事件分享出来，如果姑娘你恰巧遇上的也是这样的老公或者男朋友，希望我的体会能帮到你。
最后还是有一句叮嘱姑娘们，如果有的选不要嫁给带娃的男人。因为即便我写的和目前的生活都还算是幸福。但是当你有了自己孩子后，你还是会不由自主的后悔。觉得好像是因为自己的选择，让自己孩子的父爱被分走了一些，会有一种莫名的失落感。如果生活中再有点矛盾发生时，就会深深的觉得对不起孩子，然后就开始后悔自己的选择。真的！
生活中，处处都是学问，与继子女相处也是一门学问，要想学会与继子女和平相处，同时还希望他们能够接受你的到来的话，首先就要用真心对待他们，了解他们，融入进他们的生活才能跟他们建立感情，相处融洽。
首先，要去了解这些孩子的心理特点和生活需要。这些孩子心理受到过刺激，有了阴影，他们会因自己在精神上、生活上的不幸而悲伤;为没有同别人一样幸福完整的家庭而沮丧;有的会因为失去了爱与管教而变得自暴自弃，不能振奋。所以教育起来比较困难，特别是要作为继父或继母参与到他们的生活中，去照顾他们、教育他们，难度就更大了。但是，如果你真心实意地对待他们，用正确的方法引导他们，人都是有感情的，那样你也会赢得他们的尊重、爱戴和信任。
1、首先弄清楚孩子的真正需要，逐步解决疑虑和担心，消除其排外心理，让他们从思想上先接纳你。
2、了解孩子跟其亲生父母的某些习惯，爱好，用同样的爱去照顾他。让他们感觉跟你一起就像跟自己的亲生父母一样。
3、当继子或继女跟自己的亲生子女有了矛盾时，处理的态度必须公正，要严格教育，帮助他们认识错误，改正错误。不可以蔑视他们，不能用自己对事物的评价标准去要求他们。
4、要注意自己的言语、形象、习惯、爱好，要给他们做榜样，也要表现出对前夫或前妻的尊重，允许继子继女想念看望生父母，允许孩子同原来的亲戚朋友往来。
我感觉我的爱人让我特别失望的时候，就是在教育孩子方面没有耐心，感觉孩子就不是他的事的
第一、家庭中难免遇到纠纷，遇到问题时，家长首先要问自己一个问题，我们要做的事情，是不是为孩子着想 如果仅仅想发泄怒气，就不要采取行动。孩子都是无辜的，特别是十岁以下的孩子，我们对孩子的好，他都能通过眼神和行动感受得到。
第二、重组家庭，因为彼此相爱，才会排除万难，宁可受到继子女的困扰，也要结婚。带孩子的一方，一定要起到纽带作用，多与双方沟通。避免误会。所谓关心则乱，要告诉孩子，不管不顾不是爱，父母关心你，才会焦虑发脾气。
第三、即使是亲生父母也应该管理好情绪，尽量不要打骂孩子，何况我们是继父母 继父母不好做，想对孩子好，多说几句，都会被误认为虐待孩子，打骂更会被骂成恶毒。尽量和孩子沟通，实在沟通不了，由亲生父母那一方管理，避免误会产生。
第四、走入再婚家庭之前，夫妻双方和自己的孩子已经建立了一个牢固的同盟，感情密切。组成新家庭之后，父母可能都会担心自己的孩子年龄小，脆弱，在与继父母以及其他关系中受排挤，吃亏，无形中会更加保护自己的孩子，进而形成亚同盟问题。
第五、另外，传统观念要求继父母要把继子女“视同己出”，这同样是一个误区。继父母永远不可能异想天开地让自己“变成”孩子的亲生父母，取代其亲生父母的地位或角色。
第六、再婚家庭存在很大的异质性，因为当融入一个家庭，很多情况下，对于一个陌生人新的家人会有很多的问题需要解决。所以在相处的过程中要慢慢磨合产生和谐，付出自己的努力去改变，让孩子们能够接纳自己。因为在我们身边也有很多跟继子女相处的很融洽的人。也是因为把孩子当做自己的孩子一样去爱，他们孩子被爱被关心，就会接纳自己，跟自己相处在一起也就成为了一家人，相处也会融洽。
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